Recita superata alla grande, ma il meine Liebe mi manca

Oggi ho fatto quella famosa recita di cui parlavo qualche tempo fa.  Ebbene,  sarebbe una gioia se non fosse che oggi ho sentito la mancanza del pc e del meine Liebe Andre Tanneberger aka ATB. Lui è da 8 giorni che non si fa sentire,  e a me manca quanto l'aria che respiro...

Il mainagioia è con me, ho inteso

Questi giorni per me sono difficilissimi, specialmente oggi pomeriggio che devo andare a lavoro e fare le prove per la recita dell'8/12. Sono giorni difficili perchè ho attacchi d'ansia continui, non mi passano, mi tocca prendere il Delorazepam o il Mag 2 per stare calma. Devo drogarmi a più non posso per levarmi di torno questi sintomi, lo so che non va bene, ma la mia vita ora è questa :( .
E poi vogliamo parlare della maleducazione di certe scuole, che alla mia richiesta di fare un esame per l'ECDL ti rispondono dopo 5 giorni e fanno lo scaricabarile, della serie: "Senti il signor Taldetali, che se ne occupa". Cioè, io non ho parole, meno male che c'è una sede che fa fare l'esame  anche agli esterni (io lo farei da esterna), ma domani vado dalla mia educatrice e sento come posso fare, da sola non ce la faccio e mi viene un crollo nervoso (come già accaduto) . Finger crossed! 

Un' altra mainagioia?

Stamattina mi sono alzata bene, dopo aver passato un weekend molto rilassante, staccandomi da tutto e da tutti (a volte ne ho bisogno, essendo Aspie). Verso le 11.30/12, dopo aver ripassato le cose per l'ECDL e ripetuto la mia parte per una recita che si terrà l'8/12, mi è venuto un attacco d'ansia, per fortuna di breve durata. Ora mi è passato, ma mi viene da piangere per non so cosa, e tutte le persone che ho intorno pagherebbero non so quanto per avere una vita privilegiata come la mia. Io questa vita non me la sono scelta, è la società che ha scelto di mettermi ai margini perchè diversa, di non farmi avere un lavoro e di essere curata con psicofarmaci così potenti che al lavoretto che ho ci devo andare al pomeriggio, perchè la mattina sono ultra assonnata per via di quelle medicine. 

E poi basta di dire che le persone nella mia situazione vivono una vita bella e facile, perchè non è vero, sono tutte cavolate, io so cosa sono le difficoltà fin dalla nascita...

Ci fosse una gioia, mai

Ho passato una settimana pesantissima per la mia psiche debole da psicofarmaci e sindrome di Asperger: Giovedì scorso ho avuto una delusione amorosa da un uomo che consideravo il mio mondo, ma che per lui non sono niente, solo una cliente che compra al suo banco di venditore ambulante. Ho scoperto che costui è sposato e a me è crollato il mondo addosso, e da allora sono depressa. Lo vedo ancora quando è al lavoro, ma non ho il coraggio di guardarlo in faccia, lo manderei a fanc**o immediatamente facendogli una scenata. 

Poi un'altra non gioia: Ad un passo dal prendere l' ECDL, l'agenzia formativa dove ho svolto tutti gli esami viene ceduta a terzi, e non fanno più gli esami. Vado per sentire per altri test center, e cosa mi dicono? Mi dicono che dovrei rifare tutti i corsi, ma col cavolo, mi manca un solo esame e me lo voglio levare di giro, oh. Ora si guaderà cosa succederà nei prossimi giorni, intanto io mi sento una Scheisse (per usare un termine caro al mio idolo Andre Tanneberger aka ATB, con quale vivo decisamente delle gioie, e lo amo follemente anche se sposato)